|
Анекдоты про ВОВОЧКУ .
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
***
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
***
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
-Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
-Нет.Я свой потерял...
***
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Маша говоpит:
- Я из капусты появилась.
Петя:
- Я из свеклы.
Ваня:
- А я из моpковки.
Вовочка:
- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.
***
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
***
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
***
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстpе.
***
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
***
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
***
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:
"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна,
давно уж померла..."
***
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему:
"Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла
ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась,
смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню,
заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью.
Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника",
а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".
***
Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!
- Ж8-[ .
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Hе жнаю! Шамо приполжло...
***
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.
***
Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.
***
У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!
|
