|
КОМПЬЮТЕРЫ
***
Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал.
Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа
не отходит. А pаспpед.щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили
то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на
дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально
пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней
или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным
выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической
силы. Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий
день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал,
запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и сообщает
о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины,
и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция
по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон.
Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками
догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья
как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...
***
Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось брать
одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали.
А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть.
Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к
компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент
входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он,
у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился
в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит.
Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает:
А вы кто ??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю,
я бы и сам уволился... :
***
История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной),
который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины
во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу
устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела
после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует
на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь
совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено
его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.
Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю
в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной
почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась
вождению автомобиля исключительно по игре "The Need For Speed-II",
где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась.
Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский,
разумеется, просит предъявить права. Разумеется, Аня показывает
свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского:
у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается
Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает,
сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные?
Аня без запинки: дык то права - мужские, а это - женские!
В общем, отпустили их с миром :)
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин)
звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю?
РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается...
Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не
лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю -
расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во
всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же:
максимум два
метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть,
что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так,
что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!
В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:
два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
***
Я долгое время (около 6 лет) работаю в тех поддержке.
Работа не дает покоя даже дома - друзья, знакомые друзей и проч.
названивают мне домой, спеша сообщить о своих траблах с компом.
Ни мало не смущаясь временем суток.
Ну да ладно. Подруге жены нужно было распечатать файлик
с дипломным проектом. Ну, попросил принести на дискетке. Притащила
жена дискетку этой подруги своей. Открываю - а там ... Ярлык к файлу
вордовому. Ну, в этом, в общем-то ничего смешного нет - ситуация штатная.
Но дальше было веселей. Звонит мне эта "подруга жены". Время
- пол-первого ночи. И с возмущением , с места в карьер, начинает
устраивать мне допрос, почему это я, такой-сякой ламмер (!) не могу
ее файлик распечатать. Стараюсь спокойно объяснить девушке причину.
Клиент не понимает. У нее-то все открывается с дискеты (Ну еще бы )
Начинаю тихо звереть. И в результате я выяснил, как она собственно ,
работает с этим файлом - вставляет дискету, щелкает по ярлыку,
работает с вордовым файлом, сохраняет его (на винт, естессно),
закрывает Ворд, вынимает дискету. В полной уверенности, что все
сохранено на дискете.
Абзац. Все попытки объяснить некую некорректность ее действий были
успешно проигнорированы. Тогда со своей стороны выполнил следующее
действие - послал подругу жены в известном направлении.
В результате - поругался с женой. Так-то вот. Не связывайтесь ,
ребята, с глупыми студентками.
|
Фразы для знакомств с девушками