|
ЖИВОТНЫЕ(продолжение)
***
Случилось это в ноябре. Однажды ночью жильцы съёмной квартиры с нашей
лестничной клетки в страшной спешке покинули жильё. Уж не знаю, что
у них там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей.
Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий
аквариум, на половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме,
полуприкрыв глаза, сидел крокодил.
Приютить брошенное животное никто из нас не решился, но участие в
судьбе бедняжки принял весь этаж. Аквариум перетащили поближе к батарее,
так как, на лестничной клетке было достаточно холодно, и принялись
подкармливать зверушку, кто, чем мог. Каждое утро вокруг крокодила
плавали свежие куски мяса, колбасы и даже хлеба, принесённые
сердобольными гражданами. Кроме того, мы активно обзванивали приюты
для животных, зоопарк, зоомагазины, а также друзей и родственников в
надежде пристроить подкидыша в хорошие руки.
***
Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу,
ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние.
И вот
как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад,
наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно
какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо
отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на
изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического
извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы
"двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ,
как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве"
децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был
погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да
пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало
полновесное "ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем
комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается
по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает
экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока
моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с
автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась
весёлая трель автомобильной сигнализации.
ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор
сел в усмерть?
***
Эта история произошла давно... Прихожу как-то к своей знакомой в
гости. У неё был красивый вролнистый попугайчик. Умел
разговаривать. А попугаи, как известно запоминают ВСЯКИЕ
словечки. Ну так вот. Задумала она в тот день пироги испечь.
Всё приготовила, поставила в духовку... Прошло положенное время и
она достала из раскалённой печи пироги... В то время когда она
ставила их на стол в печь залетел попугай. :) Она этого не
видела и закрыла печку, а оттуда он ей: "С%%а, твою мать!!!"
Мы быстро открыли печку он оттуда вылетел на огромной скорости,
и на кухню долгое время не залетал....
Мы долго смеялись. :))))
***
У одного моего знакомого водилы дача за городом, в деревне, дело обычное.
Пришла к нему значится, престарелая бабулька, соседка, и слезно
попросила укокошить ейную свинью, ибо кормить нечем, завалить тоже
некому, типа ты свинью кокнешь, я те треть свиньи отстегну...
Ну мужик почесал в голове, свинья не кинг-конг, зарезать можно,
да и мясо на зиму не лишнее))).. Только опыта в свиноубийстве
никакого не имеется. Позвонил он корешу своему, водиле тоже,
тот ему сообщил, что дабы убийство жЫвотного совершить, по достоверным
сведениям надобно оному животному крепко треснуть по башке чем-нибудь
увесистым, свинья потеряет сознание, а потом и можно резать. Вообщем
договорились вдвоем свинью к предкам отправлять. Собрались после работы
, и давай готовиться)))). После того, как решимость содеять страшное
с животиной достигла своей критической отметки, друзья вооружившись
кувалдометром (1 штука) и ножом (1 штука, большой), слегка покачиваясь,
переместили свои бренные тела в соседский дом, и остановились возле
свинарника. Окончательно собравшись с духом, ребятЫ зашли...
Теперь представьте, как это выглядит со стороны свиньи - вместо знакомой
бабульки с тазиком жратвы заваливают два пьяных кекса с предметами
непонятного назначения. Короче, СВИНЬЯ НАЧАЛА ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ!
Истерично похрюкивая, свинка стала очень шустро бегать и уворачиваться
от кекса с кувалдой, к-й в свою очередь наматывал круги по свинарнику
и сотрясал деревянный пол неслабыми ударами 20килограммовой кувалды,
второй истошно вопил, про то, что Целься в голову! Мать твою!!
В голову!!!! Вообщем тот, который с кувалдой попал два раза по свинье
- в левый глаз и в правый глаз. Тут, поняв, что терять уже нечего,
свинья начала неслабо кидаться на мужиков. Диспозиция изменилась,
так сказать, и теперь уже мужики, которые поняли, что ЧТО-ТО ПОШЛО
НЕ ТАК, начали улепетыв ать от свиньи, тыкая ножиком позади себя,
и отмахиваясь кувалдо й. Дверь открыть не представлялась возможным,
так как шустрая животина, защищая себя была страшна в своей праведной
ярости, и сделать этого не давала. Вообщем, долго ли, коротко ли,
но свинья в результате баталий дух таки испустила, мир ее праху.
Мясо было поделено, а голова в качестве будущего холодца была выставлена
на рынке. Правда, продать ее не получилось, так как все потенциальные
покупатели, завидев голову, ехидно интересовались, как долго ваша свинья
водку пьянствовала? Да и что говорить, фингалы на лице у без времен
почившей были отменные.)))
|
