|
Милицейские!!!
Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...
***
На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!
***
-Алло!
-Да, Вас слушают.
-Евгений Яковлевич дома?
-Его нет. Он на даче.
-Как? Вы таки купили дачу!!!
-Да нет же. Он на даче показаний в ФСБ.
***
Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.
***
Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая.
- Говорите плохую...
- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.
- А какая хорошая?
- Мы сняли с нее 2 ведра раков...
***
Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
***
Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки,
почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!
- Вижу! Была бы взрослая, больше бы взял!
***
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
***
Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км.
"Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает.
Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука
подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в
одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение
генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу:
"Товарищ ген-майор
разрешите доложить!" А тот в ответ:
"Докладывай, докладывай!
- рубли к рублям, баксы к баксам."
***
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко.
Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
***
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
***
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист
Н., известный своими изобличительными статьями против
наивысших государственных чинов. У правоохранительных
органов единственная версия убийства - необычайная жара,
которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
***
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
***
Судились армянин с евреем... судья сел на 5 лет.
***
Таможенники заходят на судно.
Спрашивают капитана:
- Везете что нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
- Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова,
пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина
и сто тысяч долларов.
- И это все ваше?
- Нет. Это все ВАШЕ! А мое все в трюме.
***
Гаишник останавливает машину:
- Оружие, алкоголь, наркотики?
- Спасибо, мне только кофе!
***
Таможня. Пограничник спрашивает:
-Значит, так: Анаша, гашиш, марихуана...
-Да нет, спасибо, у меня всё есть.
|
